Courte nuit, mal dormi, je suis un peu à coté de la plaque ce matin. Je bois mon café et je repense à hier soir. Tout avait plutôt bien commencé, ça s'annonçait comme un samedi soir pas extraordinaire mais agréable.

 On regardait la télé tous les deux. Même si je m'ennuie souvent devant la télé. Mais bon, le but était d'être avec lui. L'émission qu'on regardait se termine, la série qui suivait me tentait pas alors je lui demande si je peux zapper. Il est d'accord alors je mets la 2, chez Ardisson, il ya une femme qui en a vu des vertes et des pas mûres, j'écoute ce qu'elle raconte, ça le déprime, il s'en va et se met sur l'ordi.

 Sur le coup, ça m'enerve un peu, il sait bien que je me fous un peu de la télé et que je voulais être avec lui. Je lui propose de zapper, il me dit que non, c'est bon. Passe deux -trois sujets sur la 2, il finit par revenir. Je sors de trois vannes pourries, histoire de chasser les idées noires de ma tête, parce que je viens de voir à la télé m'a perturbée, alors je ris, pour ne pas pleurer. Je rigole et lui, il me regarde, bizarrement, il a l'air attéré, ça le fait pas rire. D'habitude, il délire avec moi, ou du moins il me balance quelques trucs sur mon humour, sur ma propension à me faire des fous rires toute seule, avec des trucs qui ne font rire que moi.

 Là non, il me regarde, semble perdre patiente. J'essaie de me calmer, en me disant qu'il est bien rabat joie ce soir, mais c'est plus fort que moi, il faut que j'occupe mon esprit, parce que je suis mal à l'aise, parce que je doute de moi, de lui, du monde. A la télé, il y a un des types qui a marché sur la lune. Il porte une cravate avec des étoiles et des lunes, ça me fait rire, je recommence à délirer, je lui dis " il aurait marché dans une crotte de chien, il aurait choisi quoi comme cravate ?". Il est vraiment affligé, et l'expression de son visage me fait rire de plus belle. Il s'enerve un peu, me repousse , d'un air résigné me dit " bon ok.." et se concentre sur la télé.

 Ca me vexe, pas parce qu'il rit pas, mais parce que je sais ce qu'il veut, mais que moi j'ai pas la tête à ça, enfin j'ai besoin de décompresser un peu des horreurs de cette semaine, des réelles et de toutes celles que ça a engendré dans ma tête. Alors, avec un sourire nerveux, je lui balance " ah ouais ok, genre soit on fait un calin, soit tu mates la télé, passer un peu de temps ensemble à parler ou déconner, c'est pas envisageable tant que t'as pas eu ce que tu veux". Il me regarde à peine, me marmonne quelque chose, je change de sujet, pas envie de dispute, pas envie de discussion existentielle, je suis blessée quand il fait ça mais tant pis, j'ai besoin d'être à deux.

 Il zappe, tombe sur un truc comique, il ne sourit pas, moi j'explose de rire, à tel point que des larmes coulent sur mes joues, que je peine à reprendre mon souffle. Je m'assoie pour essayer de me calmer, et il me sort "ben faut pas pleurer". Un pas vers moi, il commence à se détendre...Mais, je sais pas pourquoi, j'ai fondu en larmes. 10 secondes avant, je riais, et là je pleurais. Il est surpris, bien qu'habitué à ce genre de revirement, me demande ce que j'ai, je sais pas quoi répondre, parce que je ne sais pas. Il me prend dans ses bras, j'essaie de calmer mes sanglots, il me redemande ce que j'ai. Pas envie de lui dire qu'il m'a vexée, pas envie d'expliquer que c'était blessant son attitude, et je sais aussi qu'il n'y a pas que ça, que ça fait plusieurs jours que je refoule des larmes. Non, juste envie d'être avec lui, alors je réponds juste " ben t'as vu ce que tu me balances depuis ce matin". Et c'était vrai, il m'avait sorti pas mal de trucs blessants, que j'avais pris avec humour en apparence.

 Il me dit bon, on est fatigué tous les deux, on devrait aller se coucher. Je lui dis que non, je suis pas fatiguée. Il recommence à zapper, l'air contrarié, il m'assure qu'il fait pas la tête, mais je le crois pas. Je finis par dire " bon, je vais me coucher" , il me dit qu'il fume une dernière cigarrette, puisqu'il arrive. Je me couche, je ne dors pas, je l'attends. Une vague d'idée noire me submerge, je lutte pour refouler mes larmes, je ne veux pas qu'il me trouve encore en train de pleurer. Les minutes s'écoulent, lentement, il n'arrive pas. Je me demande si par hasard il ne se serait pas endormis devant la télé..je vais voir, et non, il regarde un film x, ça lui arrriv ede temps en temps, mais ce soir, ça me blesse encore un peu plus. Il ne m'a pas vue, alors je me recouche, et j'attends. Mon cerveau tourne à plein régime, je me pose des questions, j'essaie de me rassurer, mais j'y arrive pas, j'arrive tout juste à me dire que lui aussi à ses humeurs, que je devrais comprendre ça.

 Les minutes continuent de s'écouler, ma tristesse se tranforme en colère, je vais aux toilettes en faisant le plus de bruit possible, puis je vais dans le salon, de suite il me dis " j'arrive" et là, je lui dis " ouais ça fait une heure que tu m'as dit, et moi je t'attends comme une conne" . Il prend un air surpris, me dit " ah tu m'attends", il a l'air coupable, ça m'enerve.

 Il vient se coucher, pose sa main sur ma hanche, je ne bouge pas, dis rien. Il ose rien, pas un mot, pas un geste, parce qu'il sait. Je bouillonde de colère mais je ne dis rien, j'ai pas envie de disputes, de reproche et de promesses existentielles.

 Je me relève, me mets devant l'ordi en espérant trouver quelqu'un à qui parler, histoire de me changer les idées. Je trouve un copain sur msn, on discute de tout de rien , il sent que je vais pas bien, il a l'habitude alors il essaie de me changer les idées, sans savoir ce que j'ai dans la tête. En même temps, j'ouvre ce joueb, en me disant qu'il faut que ça s'arrête parce que si la soirée a été gachée, c'est pas de sa faute, mais de la mienne, parce que je doute de tout, parce que je me suis exposée toute la semaine, je me suis faite souffrir. Que lui ben..c'est un homme qui a bossé toute la semaine, envie d'un calin mais pas de parler et de rire toute la nuit, il avait pas la tête à ça.. mais ça, j'ai du mal à le comprendre : les autres aussi ont leurs humeurs.